相声 走进动物世界
原创 张历力
乙： 哎哟，很长时间没有看见您了，您都在忙什么呢？
甲： 问我呀，您猜猜看。
乙： 那还用猜吗，
您春天卖土豆，夏天贩鲫鱼，
秋天烤山芋，冬天卖酸梨。
甲： 不要瞧不起小商小贩。
靠着这些小买卖，我完成了原始积累，得到了第一桶金。
乙： 还真不简单，然后呢？
甲： 然后，我就搞起了科研，
正开发一种软件儿。
乙： 哦，您也能开发软件，
您开发出了什么软件呢？
甲： 我开发的这款软件，叫做“同声传译”。
乙： 哎，你等会儿，这款软件早就有了，英文叫做：“sweetalk”。
哎呀，差点没让你把我唬住，我说不可能吗？
甲： 您说的那种软件，是人类之间的语言互译。
我开发的这款科技产品，
可以实现人类和动物的语言交流。
还可以听懂动物之间的谈话内容。
乙： 是啊，那能行吗？好使吗？
甲： 当然好使了，我正在申请专利呢。
乙： 等会儿，您先别吹，当着这么多观众，
给我们演示一下，看看到底怎么样。
甲： 当然可以啦，你听我慢慢说来。
动物是人类的好朋友，好邻居。
你要想走进它们的世界，
必须得了解它们的语言，
否则的话，你不知道它们在想什么。
我开发的这款软件，正好解决了如此难题。
乙： 停、停，我拦你一句，咱们还是捞干的说，先给观众朋友们演示软件怎么样？
甲： 好吧，话说那一天，
早春二月心情好，
晴空万里白云飘。
骑上单车奔郊外，
一路高歌乐逍遥。
乙： 停、停，您先不要诗性大发。
我让您给观众朋友们演示软件，
您跑郊区干什么去？
甲： 我要寻找动物世界，
走进它们的生活。
乙： 结果怎么样？
您到底找到了没有？
甲： 还别说，真让我碰上了。
大道边，有一匹小马正和一头毛驴在聊天。
乙： 哦，它们聊什么呢？你给朋友们翻译翻译。
甲： 在离它们不远处，我下了单车，
带好耳麦，掏出我发明的“同声传译机”，
装上电池，按下收听键。
驴马之间的对话，清晰的传入我的耳中。
乙： 哦，能听得出来，还真行。
甲： 小马唉声叹气，向毛驴发问：
“咱们俩在一起这么多年了，你到底爱不爱我？”
毛驴说：“当然爱了，否则为什么嫁给你？”
小马一边摇头，一边不高兴的问：
“那为什么从结婚到现在，你从来不和我接吻？”
毛驴回答说：
“我们这个家族，一直遵循着一条法则，叫做‘驴唇不对马嘴’。”
乙： 感情驴唇不对马嘴是这么来的，你还真能歪打正着。
甲： 我一想，不能再听了。
人家在谈情说爱，属于私聊，
继续听，对动物们不太尊重。
乙： 对，您应该放尊重一些，这种谈话不能听。
甲： 我刚往前走了几步，
蜘蛛和蝴蝶的对话，又送进了我的耳朵。
只听蜘蛛说：
“我真情实意的追了你这么长时间，为什么不接受我的爱？”
蝴蝶说：
“我妈妈说了，‘天天在网上混的，没有一个好东西’。”
乙： 好么，感情是蜘蛛网，
你真是胡批胡有理呀。
甲： 我就纳了闷儿了，
您说这动物们，没事光知道搞对象，就不能聊点别的吗？
乙： 别着急，
您再往前走走，也许还能发现新大陆。
甲： 走着走着，我又听到了老母鸡和小鸡的对话。
小鸡问：
“他们人类各个都有姓名，为什么我们大家都叫鸡？”
老母鸡说：
“是的，他们人类活着的时候，个个都有姓名，可死了以后都叫鬼。
我们活着的时候都叫鸡，死了以后名字可多呢。”
“是吗？那我们死后都叫什么？”
“烧鸡、扒鸡、叫花子鸡，口水鸡、白斩鸡、辣子鸡，
烤鸡、咖喱鸡、香菇鸡，辣子鸡丁、鱼香鸡丝、香酥鸡。”
乙： 好么，您跑这儿报菜名来了。
甲： 我继续往前走。
稻田里一只老母鸡和一头老黄牛的对话，又被我听到了。
乙： 是啊，这回它们又聊点儿啥，别还是谈恋爱吧。
甲： 母鸡向老黄牛发牢骚说：
“他们人类很不讲道理，自己搞计划生育，却让我们拼命下蛋。”
老黄牛说：
“你这点儿委屈算个啥，全世界人民都喝我老婆的奶，谁喊我一声爹？”
乙： 别说，还真有点歪理。
这都是你的软件翻译过来的，还是你自己编的？
甲： 我的杰作在网上都查的到。
乙： 什么网啊，都是这种段子？
甲： 这还用问啊，当然是“蜘蛛网”，不信您上去瞧瞧。
乙： 好么，您这段子还真够另类的。
甲： 总之这一上午收获颇丰。
我的伟大发明，将会载入史册。
笑的我是前仰后合，东倒西歪。
乙： 您还是悠着点儿好，别忘了乐极生悲。
甲： 别说，还真让您猜中了。
我笑着笑着，也不怎么搞的，就岔了气儿，腿肚子还直抽筋。
乙： 你这总这么疼着也不是个事儿，
赶紧找医院乔大夫去啊。
甲： 我举目一望，四周无人，往哪里找医院。
灵机一动，我想起了自己开发的软件，何不试一试他。
我重新带上耳麦，摁下机器的对话键。
正好，有一只麻雀从西向东往这边飞来。
说时迟，那时快，我冲着耳麦大声喊道：
“麻雀先生，这一带哪里有诊所呀？”
麻雀看了看我，说：
“从这里往左拐，向前二百五十米，路左边就是。”
乙： 哦，这是向我们展示人和动物的对话功能。
甲： 翻译的太好了，不次于郭德纲的汽车导航软件。
我急忙左拐，向前走去。
还别说，恍恍惚惚看见一栋建筑。
走进了一看，哪是什么诊所，是厕所。
乙： 好么，诊所、厕所不分，看来，你这软件翻译的也不怎么样。
甲： 俗话说，天无绝人之路。
从公厕里走出一位老大爷。
看见我呲牙咧嘴，毛着个腰，问道：
“小伙子，这是怎么啦？”
我急忙回答：
“不知怎么搞的，差了气儿了。”
大爷用手往前一指，说：
“前边那幢三层白色楼房就是卫生院，赶紧去吧。”
乙： 这回碰上好心人了。
甲： 我谢过大爷，急忙向医院的方向奔去。
到了地方，我挂了号，赶紧走进急诊室。
一边像医生介绍病情，一边听医生的询问。
俗话说，一方水土养一方人。
大夫一口夹杂着方言的普通话，听得我似懂非懂。
她敲敲这儿，按按那儿，两眼看着我说：
“脚麻吗？脚麻吗？”
我一下子给愣住了，说：
“大夫，您是不是认错人了？我有妈妈，在家里给我带孩子呢。”
我说完之后把大夫给逗笑了，她说：
“我是问你脚麻吗？”
乙： 瞧这误会闹的。
甲： 您说差个气儿，按摩按摩，扎个针灸不就得了吗。
又是验血，又是验尿，又是做心电图，开了一堆化验单。
乙： 人家是对你负责，你得听大夫的。
甲： 是啊，一切准备好，去化验室门口等着吧。
这时，走出一位护士，高声喊道：
“王尚举，王尚举。”
大家一听，让往上举，都把手里的尿瓶儿往上抬了抬。
小护士直纳闷儿，我喊王尚举，你们抬尿瓶子干什么？
他接着又喊了一句：
“王尚举，听见了吗？”
大伙儿一听，还让往上抬，都把尿瓶子举过头顶。
这时我意识到是在叫我的名字。
急忙向前跨了一步，大声说：“到！”
大伙一听让倒，一翻手，都把尿折在自己的脑袋上了。
乙： 瞧这事儿，怎么搞的？还挺热闹。
甲： 您还别说，这么一折腾，出了一身汗。
我伸伸胳膊，抬抬腿，揉了揉两肋，
觉得哪儿都不疼了。
乙： 这不挺好吗，就别在这儿受罪了，赶紧回家吧。
甲： 是啊，您是知道的，我有两个儿子，
大毛跟着爷爷奶奶，二毛我们两口子自己带着。
乙： 对，那俩小家伙可调皮呢。
甲： 我急忙出了医院，骑上单车就走。
嗯，车没动静，原来是电瓶没电了。
乙： 您想啊，骑出这么老远，肯定亏电了。
甲： 我找地方把车存好，只能坐公交回去了。
乙： 可不是嘛，等充完电再走，那得多晚了。
甲： 我往公交站走去，顺便买了两块烤山芋。
回家分给俩儿子吃。
乙： 这当爹的还成，有点儿意思。
您还真是个模范父亲。
甲： 不光您这么夸我，大家伙都说我是个老好人。
乙： 可我听说，好人不长寿啊。
甲： 我用纸把山芋包好，随手放进屁股后边的口袋里。
乙： 小心点儿，别挤烂了。
甲： 站台人不多，我排第三位。
不一会儿，车来了，排第一位的老太太先上了车。
司机转过身来说：
“大娘，投钱。”
老太太说：
“不啦，后面好，后面有座。”
司机又说：
“大娘，投币。”
大娘说：“我不生气，坐哪儿都一样。”
乙： 感情大娘耳背。
甲： 排第二位的是个小姐姐，她也跟着上了车。
姑娘小声念叨了一句：
“车里好暖和，就像钻进被窝一样。”
那位大娘紧跟着说：
“丫头，你们家的被窝能钻这么多人呐？”
乙： 大娘耳朵不聋啊？
可能就为了省几块车票钱。
真是世界之大，什么人都有。
甲： 我上车之后，找了个位子，一屁股坐了下去。
只听得“噗嗤”一声，大事不好，
我把屁股后边口袋里的烤山芋给忘了。
乙： 好么，这回您这儿可热闹了，很容易让乘客们误会。
甲： 我往周围一看，
原来没戴口罩的乘客，纷纷找出了“N95”，
坐在我附近的人，也都躲的远远的。
乙： 大家伙都躲着您，怕弄自己一身。
甲： 您说这些人有意思吗？都闻见了什么就戴口罩？
这不纯粹是思想作用吗。
为了自证清白，我伸手向后抓了一把，
让你们看看，这不是…
算了，还是别瞧了，连我眼瞅着都像。
乙： 这种情况下，
您就得忍着点儿，千万别激起民愤。
甲： 是啊，当时我也是这么想的，忍着吧。
一小时之后，到了该下车的地方。
我是抱头鼠窜，急忙往家奔去。
乙： 总算到家了。
甲： 一进门，我就听二毛在哭。
管不了那么多，
我换了拖鞋，去了外套，
从大衣橱里，找了一条干净裤子换好。
走进厨房一看，地上有一锅热气腾腾的煮馄饨。
我也真是饿了，您想啊，一天没吃东西。
我不管不顾的成了一大碗。
一番狼吞虎咽，吃了个沟满壕平。
乙： 看起来是真饿了。
甲： 您说我都吃完饭了，里屋二毛还在哭。
心想，孩子小，犯点儿错误在所难免，
稍微吓唬吓唬就可以了，怎么还没完没了了？
我板着脸，走进里屋，问了一句：
“又怎么了？这是为什么呀？”
我媳妇儿说：
“你不知道他有多可恨，我刚煮好馄饨，一转身的功夫，他往锅里撒了一泡尿。”
听后，气得我怒发冲冠：
“你躲开，我来打。”
媳妇看我生气了，急忙拦住说：
“你别管了，有我呢，快去把新买的衣服给大毛送去。”
乙： 对呀，爷爷、奶奶那边大毛还等着您呢。
甲： 我带好给大毛买的新衣服，奔爷爷家而来。
还没进门，就听见大毛也在哭。
家里那只黑色的小鹿狗，跑出来冲着我一通叫。
乙： 那是向你告状呢，来、来把你的宝贝机器拿出来给我们翻译翻译。
甲： 小鹿狗对我说：
“你爸爸打你儿子了，你儿子让爸爸管管爸爸的爸爸。”
乙： 哦，感情狗也会说绕口令啊。
甲： 进屋一看，全都明白了。
乙： 您都看见什么了？
甲： 孩子的小课桌上，摆着练习本和铅笔，
我翻开作业本一看，字写的七扭八歪，像狗爬的一样。
乙： 老人家看孩子不好好练字，准是生气了呗。
甲： 您说孩子刚五岁半，
手上的小肌肉群发育还不完全。
这么早让他练字，实际上不见得是好事。
乙： 老人们都这样，恨铁不成钢，望子成龙嘛。
甲： 爷爷打孙子，正当防卫，
管又管不了，说又不能说。
打在孩子身上，疼在我心上。
乙： 放心吧，爷爷不会真使劲打。
甲： 我在屋里转了一圈儿，
灵机一动，记上心来。
乙： 哦，您想出什么好主意来了？
甲： 我抬起两个巴掌，
左右开弓，自己打自己嘴巴。
这一来不要紧，把老爷子给看愣了。他问我说：
“你疯了不成，那是干什么呢？”
我慢条斯理的说：
“没干什么呀，您打我儿子，我打您儿子，咱爷俩谁也别闲着。”
乙： 您得了吧，别在这儿开国际玩笑了。
还是好好研究你的动物世界吧。
写于2023年
2月8日走进动物世界
目录
相声 走进动物世界
原创 张历力
乙： 哎哟，很长时间没有看见您了，您都在忙什么呢？
甲： 问我呀，您猜猜看。
乙： 那还用猜吗，
您春天卖土豆，夏天贩鲫鱼，
秋天烤山芋，冬天卖酸梨。
甲： 不要瞧不起小商小贩。
靠着这些小买卖，我完成了原始积累，得到了第一桶金。
乙： 还真不简单，然后呢？
甲： 然后，我就搞起了科研，
正开发一种软件儿。
乙： 哦，您也能开发软件，
您开发出了什么软件呢？
甲： 我开发的这款软件，叫做“同声传译”。
乙： 哎，你等会儿，这款软件早就有了，英文叫做：“sweetalk”。
哎呀，差点没让你把我唬住，我说不可能吗？
甲： 您说的那种软件，是人类之间的语言互译。
我开发的这款科技产品，
可以实现人类和动物的语言交流。
还可以听懂动物之间的谈话内容。
乙： 是啊，那能行吗？好使吗？
甲： 当然好使了，我正在申请专利呢。
乙： 等会儿，您先别吹，当着这么多观众，
给我们演示一下，看看到底怎么样。
甲： 当然可以啦，你听我慢慢说来。
动物是人类的好朋友，好邻居。
你要想走进它们的世界，
必须得了解它们的语言，
否则的话，你不知道它们在想什么。
我开发的这款软件，正好解决了如此难题。
乙： 停、停，我拦你一句，咱们还是捞干的说，先给观众朋友们演示软件怎么样？
甲： 好吧，话说那一天，
早春二月心情好，
晴空万里白云飘。
骑上单车奔郊外，
一路高歌乐逍遥。
乙： 停、停，您先不要诗性大发。
我让您给观众朋友们演示软件，
您跑郊区干什么去？
甲： 我要寻找动物世界，
走进它们的生活。
乙： 结果怎么样？
您到底找到了没有？
甲： 还别说，真让我碰上了。
大道边，有一匹小马正和一头毛驴在聊天。
乙： 哦，它们聊什么呢？你给朋友们翻译翻译。
甲： 在离它们不远处，我下了单车，
带好耳麦，掏出我发明的“同声传译机”，
装上电池，按下收听键。
驴马之间的对话，清晰的传入我的耳中。
乙： 哦，能听得出来，还真行。
甲： 小马唉声叹气，向毛驴发问：
“咱们俩在一起这么多年了，你到底爱不爱我？”
毛驴说：“当然爱了，否则为什么嫁给你？”
小马一边摇头，一边不高兴的问：
“那为什么从结婚到现在，你从来不和我接吻？”
毛驴回答说：
“我们这个家族，一直遵循着一条法则，叫做‘驴唇不对马嘴’。”
乙： 感情驴唇不对马嘴是这么来的，你还真能歪打正着。
甲： 我一想，不能再听了。
人家在谈情说爱，属于私聊，
继续听，对动物们不太尊重。
乙： 对，您应该放尊重一些，这种谈话不能听。
甲： 我刚往前走了几步，
蜘蛛和蝴蝶的对话，又送进了我的耳朵。
只听蜘蛛说：
“我真情实意的追了你这么长时间，为什么不接受我的爱？”
蝴蝶说：
“我妈妈说了，‘天天在网上混的，没有一个好东西’。”
乙： 好么，感情是蜘蛛网，
你真是胡批胡有理呀。
甲： 我就纳了闷儿了，
您说这动物们，没事光知道搞对象，就不能聊点别的吗？
乙： 别着急，
您再往前走走，也许还能发现新大陆。
甲： 走着走着，我又听到了老母鸡和小鸡的对话。
小鸡问：
“他们人类各个都有姓名，为什么我们大家都叫鸡？”
老母鸡说：
“是的，他们人类活着的时候，个个都有姓名，可死了以后都叫鬼。
我们活着的时候都叫鸡，死了以后名字可多呢。”
小鸡问：
“是吗？那我们死后都叫什么？”
老母鸡说：
“烧鸡、扒鸡、叫花子鸡，口水鸡、白斩鸡、辣子鸡，
烤鸡、咖喱鸡、香菇鸡，辣子鸡丁、鱼香鸡丝、香酥鸡。”
乙： 好么，您跑这儿报菜名来了。
甲： 我继续往前走。
稻田里一只老母鸡和一头老黄牛的对话，又被我听到了。
乙： 是啊，这回它们又聊点儿啥，别还是谈恋爱吧。
甲： 母鸡向老黄牛发牢骚说：
“他们人类很不讲道理，自己搞计划生育，却让我们拼命下蛋。”
老黄牛说：
“你这点儿委屈算个啥，全世界人民都喝我老婆的奶，谁喊我一声爹？”
乙： 别说，还真有点歪理。
这都是你的软件翻译过来的，还是你自己编的？
甲： 我的杰作在网上都查的到。
乙： 什么网啊，都是这种段子？
甲： 这还用问啊，当然是“蜘蛛网”，不信您上去瞧瞧。
乙： 好么，您这段子还真够另类的。
甲： 总之这一上午收获颇丰。
我的伟大发明，将会载入史册。
笑的我是前仰后合，东倒西歪。
乙： 您还是悠着点儿好，别忘了乐极生悲。
甲： 别说，还真让您猜中了。
我笑着笑着，也不怎么搞的，就岔了气儿，腿肚子还直抽筋。
乙： 你这总这么疼着也不是个事儿，
赶紧找医院乔大夫去啊。
甲： 我举目一望，四周无人，往哪里找医院。
灵机一动，我想起了自己开发的软件，何不试一试他。
我重新带上耳麦，摁下机器的对话键。
正好，有一只麻雀从西向东往这边飞来。
说时迟，那时快，我冲着耳麦大声喊道：
“麻雀先生，这一带哪里有诊所呀？”
麻雀看了看我，说：
“从这里往左拐，向前二百五十米，路左边就是。”
乙： 哦，这是向我们展示人和动物的对话功能。
甲： 翻译的太好了，不次于郭德纲的汽车导航软件。
我急忙左拐，向前走去。
还别说，恍恍惚惚看见一栋建筑。
走进了一看，哪是什么诊所，是厕所。
乙： 好么，诊所、厕所不分，看来，你这软件翻译的也不怎么样。
甲： 俗话说，天无绝人之路。
从公厕里走出一位老大爷。
看见我呲牙咧嘴，毛着个腰，问道：
“小伙子，这是怎么啦？”
我急忙回答：
“不知怎么搞的，差了气儿了。”
大爷用手往前一指，说：
“前边那幢三层白色楼房就是卫生院，赶紧去吧。”
乙： 这回碰上好心人了。
甲： 我谢过大爷，急忙向医院的方向奔去。
到了地方，我挂了号，赶紧走进急诊室。
一边像医生介绍病情，一边听医生的询问。
俗话说，一方水土养一方人。
大夫一口夹杂着方言的普通话，听得我似懂非懂。
她敲敲这儿，按按那儿，两眼看着我说：
“脚麻吗？脚麻吗？”
我一下子给愣住了，说：
“大夫，您是不是认错人了？我有妈妈，在家里给我带孩子呢。”
我说完之后把大夫给逗笑了，她说：
“我是问你脚麻吗？”
乙： 瞧这误会闹的。
甲： 您说差个气儿，按摩按摩，扎个针灸不就得了吗。
又是验血，又是验尿，又是做心电图，开了一堆化验单。
乙： 人家是对你负责，你得听大夫的。
甲： 是啊，一切准备好，去化验室门口等着吧。
这时，走出一位护士，高声喊道：
“王尚举，王尚举。”
大家一听，让往上举，都把手里的尿瓶儿往上抬了抬。
小护士直纳闷儿，我喊王尚举，你们抬尿瓶子干什么？
他接着又喊了一句：
“王尚举，听见了吗？”
大伙儿一听，还让往上抬，都把尿瓶子举过头顶。
这时我意识到是在叫我的名字。
急忙向前跨了一步，大声说：“到！”
大伙一听让倒，一翻手，都把尿折在自己的脑袋上了。
乙： 瞧这事儿，怎么搞的？还挺热闹。
甲： 您还别说，这么一折腾，出了一身汗。
我伸伸胳膊，抬抬腿，揉了揉两肋，
觉得哪儿都不疼了。
乙： 这不挺好吗，就别在这儿受罪了，赶紧回家吧。
甲： 是啊，您是知道的，我有两个儿子，
大毛跟着爷爷奶奶，二毛我们两口子自己带着。
乙： 对，那俩小家伙可调皮呢。
甲： 我急忙出了医院，骑上单车就走。
嗯，车没动静，原来是电瓶没电了。
乙： 您想啊，骑出这么老远，肯定亏电了。
甲： 我找地方把车存好，只能坐公交回去了。
乙： 可不是嘛，等充完电再走，那得多晚了。
甲： 我往公交站走去，顺便买了两块烤山芋。
回家分给俩儿子吃。
乙： 这当爹的还成，有点儿意思。
您还真是个模范父亲。
甲： 不光您这么夸我，大家伙都说我是个老好人。
乙： 可我听说，好人不长寿啊。
甲： 我用纸把山芋包好，随手放进屁股后边的口袋里。
乙： 小心点儿，别挤烂了。
甲： 站台人不多，我排第三位。
不一会儿，车来了，排第一位的老太太先上了车。
司机转过身来说：
“大娘，投钱。”
老太太说：
“不啦，后面好，后面有座。”
司机又说：
“大娘，投币。”
大娘说：“我不生气，坐哪儿都一样。”
乙： 感情大娘耳背。
甲： 排第二位的是个小姐姐，她也跟着上了车。
姑娘小声念叨了一句：
“车里好暖和，就像钻进被窝一样。”
那位大娘紧跟着说：
“丫头，你们家的被窝能钻这么多人呐？”
乙： 大娘耳朵不聋啊？
可能就为了省几块车票钱。
真是世界之大，什么人都有。
甲： 我上车之后，找了个位子，一屁股坐了下去。
只听得“噗嗤”一声，大事不好，
我把屁股后边口袋里的烤山芋给忘了。
乙： 好么，这回您这儿可热闹了，很容易让乘客们误会。
甲： 我往周围一看，
原来没戴口罩的乘客，纷纷找出了“N95”，
坐在我附近的人，也都躲的远远的。
乙： 大家伙都躲着您，怕弄自己一身。
甲： 您说这些人有意思吗？都闻见了什么就戴口罩？
这不纯粹是思想作用吗。
为了自证清白，我伸手向后抓了一把，
让你们看看，这不是…
算了，还是别瞧了，连我眼瞅着都像。
乙： 这种情况下，
您就得忍着点儿，千万别激起民愤。
甲： 是啊，当时我也是这么想的，忍着吧。
一小时之后，到了该下车的地方。
我是抱头鼠窜，急忙往家奔去。
乙： 总算到家了。
甲： 一进门，我就听二毛在哭。
管不了那么多，
我换了拖鞋，去了外套，
从大衣橱里，找了一条干净裤子换好。
走进厨房一看，地上有一锅热气腾腾的煮馄饨。
我也真是饿了，您想啊，一天没吃东西。
我不管不顾的成了一大碗。
一番狼吞虎咽，吃了个沟满壕平。
乙： 看起来是真饿了。
甲： 您说我都吃完饭了，里屋二毛还在哭。
心想，孩子小，犯点儿错误在所难免，
稍微吓唬吓唬就可以了，怎么还没完没了了？
我板着脸，走进里屋，问了一句：
“又怎么了？这是为什么呀？”
我媳妇儿说：
“你不知道他有多可恨，我刚煮好馄饨，一转身的功夫，他往锅里撒了一泡尿。”
听后，气得我怒发冲冠：
“你躲开，我来打。”
媳妇看我生气了，急忙拦住说：
“你别管了，有我呢，快去把新买的衣服给大毛送去。”
乙： 对呀，爷爷、奶奶那边大毛还等着您呢。
甲： 我带好给大毛买的新衣服，奔爷爷家而来。
还没进门，就听见大毛也在哭。
家里那只黑色的小鹿狗，跑出来冲着我一通叫。
乙： 那是向你告状呢，来、来把你的宝贝机器拿出来给我们翻译翻译。
甲： 小鹿狗对我说：
“你爸爸打你儿子了，你儿子让爸爸管管爸爸的爸爸。”
乙： 哦，感情狗也会说绕口令啊。
甲： 进屋一看，全都明白了。
乙： 您都看见什么了？
甲： 孩子的小课桌上，摆着练习本和铅笔，
我翻开作业本一看，字写的七扭八歪，像狗爬的一样。
乙： 老人家看孩子不好好练字，准是生气了呗。
甲： 您说孩子刚五岁半，
手上的小肌肉群发育还不完全。
这么早让他练字，实际上不见得是好事。
乙： 老人们都这样，恨铁不成钢，望子成龙嘛。
甲： 爷爷打孙子，正当防卫，
管又管不了，说又不能说。
打在孩子身上，疼在我心上。
乙： 放心吧，爷爷不会真使劲打。
甲： 我在屋里转了一圈儿，
灵机一动，记上心来。
乙： 哦，您想出什么好主意来了？
甲： 我抬起两个巴掌，
左右开弓，自己打自己嘴巴。
这一来不要紧，把老爷子给看愣了。他问我说：
“你疯了不成，那是干什么呢？”
我慢条斯理的说：
“没干什么呀，您打我儿子，我打您儿子，咱爷俩谁也别闲着。”
乙： 您得了吧，别在这儿开国际玩笑了。
还是好好研究你的动物世界吧。
写于2023年
2月8日走进动物世界